過去我對自己是一個非常沒自信沒有安全感的一個人，雖然外表看起來很正常很開朗但他其實一切都是帶著面具的武裝，因為我心裡有一個恐懼如果我不成為這樣子的人那我可能又會像之前一樣被大家討厭或排擠。
來說說我過去的經歷吧，大約從小學開始，因為我考上了資優班，而且資優班就是從三年級到六年級你不會再換班級，除非你的成績是倒數幾名才會有可能被外面的班級想進資優班而成績也夠好的人取代，否則這個班級會跟著你從三年級一路到六年級畢業。很不幸的我就是在這個班級被大家排擠的那一個人，其實排擠的原因我到現在還不是很清楚。過去老師的處理方式，其實對我的傷害也很大，老師曾經把我隔離在他的辦公室，然後在全班面前問說為什麼要討厭我，接著大家講了一些理由之後他再把我叫進去班級站在講台上。要我自己問大家說為什麼你們大家都要這樣子的排擠跟欺負我，結果你們知道我得到的答案是什麼嗎？因為我講話太正經、不好玩，所以不想跟我講話。在接下來的時間我媽很擔心這個狀況，所以他總是會買很多糖果餅乾讓我帶到學校分發給同班的同學，希望可以改善大家對我的態度。但你們覺得這樣子有用嗎？在過程中我覺得很丟臉，也很討厭自己，因為我的關係我媽必須做這麼多事情幫我去討好我的同學，我也看到人性醜陋的一面，就是當他們拿我東西的時候他們會笑著對我，一旦他們拿到零食之後⋯他們也不會再理我過去的那些討厭難聽的話還是會說，排擠跟霸凌還是都在。在最後沒辦法的時候我父母決定讓我轉出資優班回到普通班，而在普通班那幾年，因為我很怕過去的事情又出現也很怕大家問我為什麼我要轉資優班。所以我決定要自己像個隱形人班只有在迫不得已必須要出現的時候才會出聲，例如必須分組做功課或是要分組討論非得要有跟別人一起的時候。否則能一個人的時候我就盡量一個人，因為我怕被討厭。
上了國中因為不能能力分班，因為聽話然後在一個比較流氓學校的班級我的成績就算不讀書也是可以考前幾名的，所以老師格外的疼我，漸漸的我就成為別人口中那個乖學生的榜樣。之後有一些行為也是印象很深刻啦，音樂課用的直笛被藏起來，然後裡面塞了發霉的麵包。下課要騎腳踏車回家總是發現我的腳踏車被推倒，到後來甚至連腳踏車的坐墊都被拔掉。但在這一系列的過程中我學會到哭不能解決事情，所以我變得更剛強，我變得更不喜歡哭，當別人這樣對我的時候，我反而會笑著回應。因為哭了、受傷了那些欺負我的人就會覺得成功了。所以愈難過的時候愈要表現的沒事一樣。
而這些傷痕並沒有隨著畢業就結束，從小學開始一路累積上來的傷痕，成了夜裡折磨我的惡夢，幾乎一個禮拜中的4～5天，我會想起過去的那些事件，不單單只是想起，而是好像人進入其中又在經歷一次受傷。我討厭自己這麼沒用，我恨那些人這樣子對我，我討厭自己讓我爸媽這麼煩惱，到後來我更討厭我自己為什麼要活著。不自殺只是因為覺得會對不起爸媽。而那個心理上的痛實在是太痛了，所以我必須要用一些肉體上的痛去轉移掉那種感覺，但我不會用割腕的方式，因為傷痕被別人看到的話就會被發現這些問題，但我就是不要別人知道我的問題跟痛苦。所以我的方式是不斷地用指甲戳自己的肉、掐自己，就算抓得太深流血了我可以賴給我家的貓，說跟貓玩的時候被貓抓的。那個傷害的動就像是一個黑洞一樣我會不斷地說服自己，有誰愛我、我有朋友、我有誰是我的朋友、有誰會擔心我、誰應該不會騙我離開我⋯但是那個洞就是一個黑洞它永遠不會滿足，永遠覺得空虛。看到這邊大家不用同情我，因為現在的我已經不一樣了。
來說說我的家庭吧，我出生在基督教家庭，但我家也僅僅只是沒燒香拜拜而已。從小會去教會，也只是因為午餐可以跟著阿嬤去吃好料、吃餐廳。但發現也許我當初根本不了解誰是耶穌，只知道那是阿嬤的信仰，還有在媽媽生命中最低潮的時候，因著耶和華見證人剛好來家裡敲門，跟那位阿姨不放棄的陪伴媽媽，媽媽有改變一點點。但耶穌、上帝、聖靈祂們不是我的神，因為我很堅強！我不需要！所以我自己也覺得很奇妙，有一天我自己不知道為什麼突然想要走進教會，也許是想多認識一些人吧，但從那天起，慢慢的我開始改變了。當然不會說我的生命是從那一天就開始180度大翻轉，但的確在進入教會之後我多了許多新朋友，大約在兩三個月後吧，我參加了一場教會的特會，而那是一場醫治特會。其實我原本當初不想參加的，因為在那陣子，我的惡夢變得更頻繁了。頻繁到我覺得我覺得我快瘋了，只想要一個人呆著，不想要跟任何人有接觸。但因為答應了朋友的邀約，而且已經拒絕的前幾場，雖然想得出藉口，但太牽強了⋯所以我還是硬著頭皮地參加了其中的一場。其實當初我不知道什麼叫醫治特會，只是看著四周的人被禱告後，眼淚留下來甚至大哭尖叫在地上翻滾，當下我覺得好可怕好像在什麼邪教會場，所以當我自己要被禱告的時候我很緊張，我好怕我自己會不會像那些人一樣不知道自己在做什麼。被按頭時其實沒感覺，別人叫我躺下我就躺下，但後來有人來到我旁邊為我做的禱告，那些話其實到現在都還記得很清楚，「我看到一艘在大海上航行的船，遠遠的看覺得他非常的堅固經歷了海上的一切風風浪浪，但走進一看之後發現其實那艘船上的帆全部幾乎都破得差不多了，但他還是執意要在著大海上繼續的航行，現在跟你說有一個燈塔，有一位耶穌他就是那個燈塔，他在跟你說我在這個灣口等你回來，孩子我知道你累了，不用死命地撐著，不論你是什麼樣子我都會愛你，我永遠像這座燈塔在這張開雙臂等你回來休息。」接著我的眼淚就無預警的流下。
那天也沒有什麼特別的想法只是覺得哭了好累，回家就很疲累的睡著了。但奇妙的是到了隔天，當我晚上要入眠的時候我發現過去那個渴望被愛渴望被人喜歡的一個洞被水填滿了，而且我很清楚裡面是滿滿的水，想起過去的記憶就像是翻相簿一樣，我沒有再一次的被帶去經歷那些記憶，反而是看一張張的相片。那時候我第一次知道原來這個就是神的愛，這個就叫做醫治。我是一個讀理工的人，雖然這一切聽起來都是這麼超乎理性範圍，但在我身上發生的事讓我不得不去相信這一位神的存在。困擾我10多年的問題，竟然可以一個晚上就解決了！而我今天想分享的還有另外一件事，其實在我經歷醫治後的一年多我偶然在咖啡廳遇見國中的同學，其實當下我還是很恨他們。但她自己來找我打招呼，說我樣子變了很多，雖然很不自在但我還是問了當初她們為何要這樣對我，答案是她也不知道，只是她不想成為被討厭的那個靶所以只能跟其他人一起這麼做。但現在又過了一年多，我發現漸漸地我可以不恨他們了，不是原諒他們的行為，而是我知道我有一個愛是神的愛，既然祂醫治了我，為何我還要緊緊抓著那些仇恨，因為我知道神也愛他們。
很開心可以在這邊可以跟大家分享我的故事，分享我的改變，分享上帝在我生命中的作為，也邀請你們來認識祂。
